Yang lagi kasmaran pasti lagi jatuh cinta. Ya laaahhh.. Ngomongin cinta cintaan, siapa coba yang hidungnya nggak langsung kembang kempis. Apalagi yang lagi ketiban cinta,
uhh cinta itu buta,katanya.
Cinta itu nggak kenal usia, katanya.
Cinta itu nggak kenal logika, katanya.
Cinta itu bikin yg asem jadi manis, katanya.
Cinta itu nggak kenal jenis kelamin (҂⌣_⌣)/| , hmm katanya.
Dan katanya katanya lainnya.
Tapi kadang dibalik itu semua ada juga cinta bersyarat. Iyaaa jadi kalo jatuh cinta musti ada syaratnya. Macam mau kredit motor di dealer. Uhhh ribet betul urusannya (fokus ma fokus).
Nah ini ni beberapa hal soal cinta bersyarat.
1. Coba kamu kurusan pasti aku suka sama kamu.
Buat kamu yang jarum timbangannya cenderung ke arah jarum jam pasti nyesek banget denger kata kata itu. Dan tanpa ba bi bu langsung browsing soal diet, ngefollow twitter soal diet, sampai ke tukang jamu langganan buat minum galian singset. Berbekal kata kata gebetan yang mahadasyat, segala cara dilakuin biar ukuran celana yang tadinya 34 bisa jadi 32. Bahkan sengaja pake baju yang ukurannya 1 no dibawahnya. OH NOOOOO!!!!
Duhdek.... Kalo kurus tujuannya biar disuka gebetan itu NO WAY, apalagi akhirnya pake cara instan. Bukannya dapet badan yang langsing, bisa bisa kamu terdaftar di kamar inap pasien akibat gizi buruk. Kamu jadi kuruspun nggak jaminan dia suka sama kamu. Udaaahh gebetan kaya gitu jejelin jempol kaki aja.
2. Coba kamu gendutan!
Nah ini, buat yang badannya cenderung low fat pasti pukulan berat. Gimana coba caranya dapet lemak seketika...
Nggak gampang sist, broooh kalo emang pembawaan kamu kurus. Mau dikasih makan sekarung pun kalo emang kurus ya kurus aja.
Langsing itu bagus asal nggak cacingan aja. Terus yang penting sehat, sama nggak kurang makan. Gitu aja sih.
3. Andai kamu putih.
Kalo udah gini, suruh aja pacaran sama tembok... Yakalik kamu terus suntik putih ke dokter, pake segala macam produk abal abal. Dan akhirnya kulit kamu malah melepuh. Ihhh ogah banget kan kalo udah kejadian kaya gitu. Menurutku sih, nggak perlu putih kinclong kaya syahrini kok. Yang penting bersih.
4. Aku nggak suka sama yang nggak sehobi sama aku.
PLAAKK.... Pacaran sono sama sendal, sendal aja sekarang beda warna masa iya punya pacar harus sehobi. Kalo dipaksain itu percuma guys! Bayangin aja, pacar kamu hobi panjat pinang sedangkan kamu fobia ketinggian. Terus, kamu harus ikutin hobi panjat memanjat gitu??ihh ogah pake banget mending juga pacaran sama pinangnya. #ehh
Atau pacar kamu hobi selingkuh? Terus.. kamu juga harus hobi diselingkuhin gitu?? Hedeeehhh please deh.
Nggak harus sehobi juga kalee, yang penting saling support, dan saling ngedukung(apa bedanya?? Lupakan). Contohnya nih kamu hobi belanja, pacar kamu hobi bayarin. Atau kamu hobi makan, pacar kamu hobi nraktir.
5. Harusnya kamu kaya mantan aku??
Kalo ada yang tipe tipe kaya gini, bawain kolornya, suruh nelen.
Udah gagal move on, terjebak mantan pula. Pacar atau gebetan kaya gini enaknya dibawa ke mantri, biar dikhitan. (Ohohoho emosi level 10)
Pacarannya sama kamu, tapi sifatnya harus sama kaya mantannya?? Percuma... pacaran sama tipe kaya gini, mau kamu secantik nabila syakieb juga nggak bakal digubris kalo bayangan mantan masih menghantui.
6. Aku maunya kamu bawa BMW.
Nahlo, ini bersyaratnya maen materi. Kalo pacar kamu udah bawa bawa materi mending pikir ulang deh. Apalagi sampe dibela belain ngemis ngemis ke rentenir biar keliatan tajir.
Nah iya kalo dia beneran suka sama kamu. Kalo kamu udah kere (lagi) dia bakal cari yang lebih tajir. Come on guys, pacar atau gebetan kaya gitu visi misinya "sebesar berlian yang kau beri sebesar itulah cintaku padamu" tssaaahhh syahdu tapi nohok.
7. Jenis kelamin aku sama kamu harus sama TITIK
No comment deh, biarkan arya wiguna yang berseru "DEMIII APAAA"
Cinta kok bersyarat... Dari awal kata "kok kamu gini" trus kamu turutin, akan jadi "kok..kok" yang lain. Dan jadinya pekok.
Kalo emang doi beneran suka sama kamu ya pasti bakal nerima apa adanya.
Dipikir pikir ulang deh kalau pacar atau gebetan mulai ngajuin syarat dan ketentuan macam itu. Ini cinta meeen bukan operator apa lotere.
Bukannya dapet cinta yang happy ending yang ada kamu di PHP.
Jadi diri aja ya guys!!
Tampilkan postingan dengan label my day. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label my day. Tampilkan semua postingan
I LOVE YOU (Nb: term and condition apply)
Read User's Comments0
Tipe Tipe Putus
Punya pacar adalah impian setiap jomblo ngenes di dunia. Ngenes lo ya cuma yang ngenes *benerin celana* tapi punya pacar juga selalu dibayang bayangi sama kata putus. Baru 1hari jadian langsung putus itu menyedihkan.
Ini nih tipe tipe putus dalam pacaran
Ini nih tipe tipe putus dalam pacaran
1.putus menitan
Susah punya pacar yang jadiin kata putus kaya cemilan macam taro,atau chitato. Tiap menit minta putus, gara gara hal sepele pula.
O : sayank kok bbm ku nggak dibales?
K : iya sayank aku lg mandi tadi
O :jd km lbh mlh mandi dibanding aku? Kita putus!!
Berapa menit kemudian
O : sayank kita jadi jalan kan? Jemput aku ya.
K : ????
Berabe kan putusnya menitan begitu diajak putus beneran galau setengah mati.
2. Pantang mutusin duluan
Biasanya orang yang punya prinsip mutusin itu maunya diputusin. Alasan utamanya karena nggak tega. Orang orang kaya gini biasanya gampang diselingkuhin. Apalagi kalau yang pacaran sama sama menganut prinsip ini yang terjadi bakal kaya gini.
Ode : sayank kayaknya aku udah suka sama orang lain.
Otong : iya sayank aku juga,terus gimana?aku mau diputusin aja.
Ode : nggak kamu aja yang mutusin.
Otong : kamu aja aku nggak tega mutusin cewek.
Ode : aku juga sama nggak tega juga.
Nah lo sampe kiamat juga nggak bakal putus ini.
3. Maunya yang mutusin pertama.
Kalo ini kebalikan dari yang tadi. Orang kaya gini biasanya keras kepala, mau menang sendiri, dan nggak punya malu contohnya ni.
Paijah : kamu selingkuh bang, kamu tega kita putus!!
Jajang : oke,tapi aku nggak mau diputus harus aku yang mutusin.
Paijah :nggak aku yang mutusin kamu.
Jajang : dalam kamusku nggak ada kata diputusin, harusnya aku yang mutusin.
Yang ini tipe putus nggak baik baik. Nggak ada tu cerita mantan jadi temen.
4.putus atau mati.
Yang ini ekstrem. Kata kata putus bisa jadi kata keramat. Biasanya orang yang menjunjung prinsip ini udah digolongkan dalam kategori stupidlove, love is blind, atau psikopat biasanya juga punya kata kata ampuh.
* daripada kita putus mending aku mati
* aku nggak bakal nglepasin kamu buat orang lain
Ngeri juga kadang juga orang orang kaya gini bakal nglakuin berbagai cara. Dari hal bodoh sampai nekat. Kaya mending diselingkuhin daripada diputusin. Atau nggak si pasangan udah minta putus tapi tetep ngotot dan neror orang yang deket dengan pasangan. Serem juga jadinya.
* aku nggak bakal nglepasin kamu buat orang lain
Ngeri juga kadang juga orang orang kaya gini bakal nglakuin berbagai cara. Dari hal bodoh sampai nekat. Kaya mending diselingkuhin daripada diputusin. Atau nggak si pasangan udah minta putus tapi tetep ngotot dan neror orang yang deket dengan pasangan. Serem juga jadinya.
5. Putus sepihak
Ini ni yang paling sering terjadi, mendadak diputus sepihak. Alasannya yang satu udah ngrasa beda, nggak sejalan, nggak semulus dulu, atau udah ada yang lain. Biasanya korban pemutusan sepihak ini bakal jadi calon calon jomblo galau yang jam terbangnya tinggi. Kalo denger lagu melow dikit galaunya tingkat dewa. Agak parah sih.
6. Putus baik baik
Lah ini agak jarang tapi tetep ada. Biasanya satu sama lain udah nggak menemukan chemistry di antara keduanya jadi memutuskan berpisah.
Sip itu tadi tipe tipe putus orang pacaran. Tinggal pilih kamu termasuk yang mana. Berlaku untuk yang pernah punya pacar. Kalo yang masih punya pacar tentukan sikap kamu mau putus pake tipe apa. *ditimpuk orang pacaran* *dikeplokin para jomblo*
Tips Lancar Skripsi / TA
Hay guys... Postingan kali ini agak beda ya. Kenapa beda?? Apa yang nulis ganti jadi zaskia si goyang itik?? Ya enggak lah, yang nulis tetep ima menuju kece 2013 *abaikan*
Kali ini bukan postingan soal cerpen cerpen atau karaokean. Gw mau mencoba menguak sedikit problem yang menjadi kendala kegalauan mahasiswa tingkat akhir.
Oke.oke sebenernya gw nggak pantes ngomongin ini, kenapa? Ya..karena saya ini belum pernah mencapai ketingkatan itu 2 kali gagal.. Yeah man itu pahit. Tp tenang postingan ini sudah lulus uji kompetensi kok, dan nggak berisi poto miyabi atau cerpen ceraikan saja aku.
Agak sensitif juga yak tapi tetep lanjut. Soal...skripsi *oke jgn syok* atau Tugas akhir *jangan pingsan*
Dua kata pamungkas itu emang jd musuh bebuyutan para mahasiswa eheeem menuju abadi, dan gw bakal ngomongin tips tips biar skripsi bisa kelar atau nggak terlantar dan jadi mahasiswa abadi.
1. Pilih topik sesuai jurusan
Yang ini penting, kalo kamu jurusan teknik ambil topik yang ada hubungannya sama teknikn contoh : membuat hape tahan air.
Jangan bikin judul yg nggak ada hubungannya contoh : pengaruh motor mogok dengan serangan jantung. Dijamin bakal ditolak mentah mentah.
2. Pilih waktu yang tepat
Ini juga penting. Skripsi atau TA itu dikerjakan kalo kamu sudah mencapai sks tertentu atau tahun tertentu. Biasanya di akhir akhir tahun kuliah. Kalo baru tahun pertama kamu udah nyicil bikin skripsi/TA itu percuma. Kaya kamu ngerjain ulangan sebelum tau soalnya. Itu buang buang pikiran. Jadi tunggu sampai ada tugas bikin skripsi. Sabar aja pasti ketemu kok. Kalo nggak di DO duluan sih.
3.pilih topik yang sesuai kemampuan
Udah tau buat dpt IP 2 aja ngos ngosan pilih topik yang berat. Bisa tua di bab 1 itu ntar. Sesuaikan sama kapasitas otak,tenaga,waktu, dan dompet. Ambil topik yang ringan tapi cerdas.
4. Jangan semangat tempe
Ini penyakit paling sering kumat, semangatnya gampang layu. Judul ditolak sekali langsung galau, semangat!!
bayangin rhoma itu nggak langsung dapet cinta ani, musti ditolak berkali kali dulu.
Atau nggak, udah bab 3 semangat loyo karena susah. Hay guys ingat ini perjuangan, Bung karno aja berkali kali hampir mati,tapi tetap semangat.
Yang paling sering sih Pas semangat membara taunya dosen pembimbing pergi naik haji, tugas belajar, atau plesiran. Langsung galau. Hello... Ini taun 2012, jarak bukan lagi hambatan. Ada internet, gunain donk, kejar kejar kalo perlu pepet.. Oke slow.
5. Terlena waktu
Skripsi/TA ni layaknya utang. Kalo nggak diangsur secara rutin bakal numpuk dan pas jatoh tempo bikin panik. Tenggat waktu bikin skripsi/TA emang efektif lama nggak kaya tugas yang harus dikumpul besok paginya. Disini manajemen waktu diperluin. Buat yg jomblo daripada malam minggu cuma nangkring diatas pohon mending nyicil bikin skripsi. Yang pacaran daripada muter muter nggak jelas mending cari bahan referensi buat skripsi. Efektif dan efisien guys. Sambil menyelam minum air. Habis itu tenggelam.
6. Rajin ke perpus dan ke ruang dosen
Yang biasa hobi nongkrong dikantin atau cuma kongkow di lobi kampus pindah deh ke perpus, cari refensi . Sekalian ngadem, penghematan pula.
Baek baek sama dosen pembimbing, sering sering ke tempatnya kalo bisa bawa camilan atau makan siang. Kalo perlu smsin lagi apa? Ingetin makan, jangan tidur terlalu malam, dan acc skripsi saya secepatnya.
7. Siapin tabungan
Kalo ini perlu dari awal tahun masuk jadi mahasiswa, skripsi atau TA tu nggak murah loh. Butuh banyak biaya. Bisa sampe jutaan apalagi kalo perpanjang tenggat waktu . Makanya siap siap duit tabungan.
8. Berdoa dan minta restu orang tua.
Berusaha aja nggak cukup kalo kamu nggak meminta kepada TUHAN. ingat manusia berencana TUHAN yang berkehendak. Banyak banyak berdoa,kurangi maksiat. Minta restu ke orang tua juga penting. Karena doa orang tua itu didengar TUHAN. Kalo perlu sebelum ketemu dosen kamu sungkem dulu ke orangtua
10. Sedia jasa pembuatan skripsi
Sebenernya ini kalo bisa jangan sampai terjadi, ingat kawan mengakui hasil karya orang lain itu lebih nista daripada jomblo tak laku laku.
Calo skripsi ini dipakai untuk keadaan darurat misalnya kamu amnesia. Terus lupa sama pelajaran dikampus.
Atau kamu jadi kejang kejang kalo lagi ngerjain skripsi.
Disini jasa calo dibutuhkan.
Nah itu tadi sekelumit tips menghadapi skripsi/TA , ingat kawan skripsi itu bukan monster tapi cuma pembunuh otak dan dompetmu. Waspada. Bercanda.
Apapun itu tetap semangat, anggap itu tantangan jangan dihindari,semakin kamu hindari akan semakin membayangimu. Kamu nggak sendiri masih banyak mahasiswa mahasiwa tua dikampus yang menanti acc dosen. Jadi keep fighting for your great future.
ospek itu
Bukan maba (mahasiswa baru) kalo nggak pernah ngalamin yang
namanya OSPEK. Kayaknya yah ni acara satu udah jadi ritual wajib bagi para
maba. Kalo dari kampus sih visi dan misi ospek nggak jauh jauh dari kata “lebih
mengenal tempat kami akan menimba ilmu” kalo dari senior “biar maba lebih dekat
dengan seniornya. Dan buat gw itu
alas an nggak masuk akal. Kenapa?? Bayangin aja buat lebih mngenal kampus kita
nggak perlu kali pake atribut aneh aneh. Cukup tanya mbah google, hello ini
2012 siapa yang nggak kenal internet. Malah lebih lengkap tu lamab web kampus
tempat kita akan bernaung. Buat senior bia lebih dekat?? Iya lebih dekat dengan
kemiskinan para maba.
Dan kenapa gw
nggak setuju dengan yang namanya ospek apalagi yang pake acara ribet sampe
gojlokan karena itu bener bener nggak ngaruh buat kita semasa kuliah. Apa ospek
menjamin kapasitas otak yang sempit mendadak jadi luas setelah mnegikuti
kegiatan ospek?? Enggak kawan! yang ada kapasitas kantong kita menipis dan
tumpukan hutang kita bertambah.
Itu lagi yang
pake acara harus bawa bawa segala macam atribut. Buat apa? Biar makin kreatif??
Itu nyusahin malah. Bayangin para perantauan yang baru pertama kali menginjakan
kaki di kota lain tanpa teman tanpa saudara. Pasti kelimpungan. Pada akhirnya
juga beli jadi di snior senior yang menawarka jasa pembuatan atribut. Lagi lagi duit juga. Boros!!!
Satu lagi yang
pake acara kekerasan itu paling nggak masuk akal. Ini para maba masuk susah susah bayar mahal
Cuma buat dibentak. Idiiih macam naek angkotan aja.
Ospek itu
harusnya tenang memperkenalkan fasilitas kampus, dn segala tetek bengek yang
berurusan dengan akademisi. Jangan sampe yang kita tau Cuma kelas sama kantin
doank.
Tapi gini gini
gw cukup makan asam garem sama yang
namanya OSPEK. Semua dilmulai dari gw SMA.
Semua keribetan
itu terjadi, beruntung sma gw msh 1 kota. Dan ada bapak ibu yang setia
menemani. Bayangin aja tiap pagi gw musti kuncir enam beda karet warna. Apa
tujuannya??? Yuph kasih rejeki para penjual rafia. Harus bawa tempe bentuk love
setengah mateng setengah gosong! Heiii itu buang buang makanan. Bawa choki
choki warna pink, item. Dan percaya atau enggak gw yang masih polos dan lugu
susah payah mencari choki choki dengan kriteria semacam itu. Dianterin bapak,
gw menyususr setik supermarkat sampe pasar. Sampe akhirnya dengan kreatifitas
bapak yang begitu luar biasa. Choki choki yang tadinya berwarna coklat semua
biasa disulap jadi dua warna. Bapak gw begadang tu bikin mahakarya itu.
Akhirnya apa? Cuma terbuang sia sia.
Ada juga acara
minta ttd para anggota osis, nggak sampe disitu sebelum dapet tanda tangan
pasti disuruh macem macem. Disitu gw merasa ini udah nggak masuk akal. Bayangin
aja ada 1 kakak kelas gw minta gw nyanyi sambil joget. Y udah gw ambil aja
kertasnya trus bilang ”nggak jadi kalo gitu” dan gw Cuma dapt 3 ttd dari total
20 ttd yang harus dicari itupun hasil nitip.
Yang paling rese
dari ospek smu ini, ada temen smp gw yang ospeknya bareng di sma 2
ungaran, pas giliran masuk hari pertama dia udah ada dibarisan anak sma 4
semarang. Haaaa???? Sumpeh looo, percayalah itu fakta. Bikin miris aja
Ospek kedua gw
terjadi waktu masuk di uii, ini paling parah kawan. secara gw ini sebatang kara
di jogja tanpa teman dari 1 kota yang gw kenal dan apesnya lagi ternyata
petugas pendaftaran lupa memberi gw panduan untuk ospek dan kuliah perdana.
Untung aja gw dikasih tau sama temen kos gw, terpaksa pulnag kampung buat ambil
perlengkapan. Parahnya kampus gw ada di daerha condongcatur dan kampus terpadu
ada di kaliurang. Gila mamen jauhh kali. Dan ospek dimulai jam 6 pagi. Dengan
berbekal kenalan seadanya kahirnya gw nebeng. Urusan atribut ini nggak kalah
ribet, daripada gw ilang di jogja Cuma buat beli atribut dan tetek bengeknya
mending gue beli yang udah jadi. Harganya 100rb. Yaaah itu mahal.
Diantara semua
acara yang paling menyita perhatian itu ada tim namanya spl, jadi tugasnya
inspeksi mendadak gitu. Wuidih gayanya muka ditutup bentak bentak pula. Tau tau
ngilang tau tau muncul, kek jelangkung. Dan ternyata mereka bergelantungan di
kubah masjib. Ampun itu spl apa ambisi tarzan. Ya mungkin keduanya.
Duit gw ludes meeeen buat ospek satu ini. Setelah ospek badan gw drop dan sakit. Mahal kali ke
dokternya. Ospeknya pun nggak Cuma sekali tapi 2 kali. Ospek universitas dan
ospek fakultas. Acaranya??? Kurang lebih sama.
Dan ospek aneh
aneh ini pun nggak Cuma terjadi di kampus uii jogjakarta, tapi hampir di semua
kampus.
Jadi ceritanya
gue pindah kuliah kembali ke kampung halaman. Gw diterima di politenik negeri
semarang. Nah kalo ini ospeknya agak beda. Lebih menantang. Bayangkan 3 hari
pertama gw dikejutkan sama 1 batalyon tentara. Yap bener bener tentara bukan
sekedar gadungan. dan apa yang terjadi yang mengospek kami para maba adalah
mereka?? Kayaknya gw salah masuk kampus ini bukan pelatihan militer kan? Tentu
bukan gw bener masuk polines tapi emnag gitu aturannya.
Seragam
ospek gw tu simpel celana olahraga sama kaos panjang putih polos. Yang nggak
simpel itu kegiatannya. Pagi pagi gw disuruh push up, guling guling ditanah
jalan kepiting. Ampuuunnn dah. 3 hari gw dijemur
Oiya buat para cowoknya harus potong rambut
panjang 1cm.
Bayangkan???
Hitam bulat, dan plonts.
Percayalah yang ganteng jadi jelek yang jelek jadi abstrak. Itu nyata.
Belum berhenti
masalah makan bikn gw kesedak, waktu buat makan ditentukan, dan hieeek makanan
kami di putar, jadi bisa aja gw makan punya siapa aja. Nggak Cuma sekali
muternya. Bias 5 kali. Gw yang paling jijikan harus berbagi sendok dangan yang
nggak dikenal. Itu makanan bekal sendiri sendiri. Dan di putaran terakhir kmi harus
ngabisin piring yang didepan kam. Sebanyak apapun itu, dan apapun itu. Nggak
masuk akal.
Ospek tahap kedua
yang bikin BEM standar dan membosankan, hari 1 dan 2 gw ikut tapi jadi peta
merah, pasukan oskadon alis sakit. Iya gw sakit males. Ahhha hari ketiga gw
bolos ospek ikut wisata yang diadain kampung gw ke solo. Mantaph kan.. ahahha
Seharusnya yah
ospek itu jadi hal yang nggak begitu merepotkan dan menghamburkan uang.
Masa belum kuliah
uah dibikin KO apa lagi sampe ada yang tewas. Itu kuno sekali. Jadi santai dan
nikmatilah. *opo sih*
mandi pagi
kali ini gue mau share kegiatan kiky tiap pagi, wolaaaa bangun tidur aku terus mandi emnag jadi lagu andalan para bocah, terlebih bocah macam kiky yang hobi mandi. (sedikit beda ma emaknya) ahha #aibsendiri #abaikan
gini ni serunya kiky kalo lagi mandi
heboh di pagi hari
gini nih aktivitas gue tiap pagi,
ngurusin dua bayi bayi
bayangkan. gimana gue gak seteres dan awet muda coba!
BUKA LAPAK
10 maret 2012, SABTU
yehaaaa.... akhirnya setelah 21 tahun lebih dikit gue mengapdi sebagai anak pedagang sate sapi, gue diberi kepercayaan buat buka warung sendiri.
garis bawahi yah "WARUNG SENDIRI" siiippplah. okelah ya, berkat semua dukungan baik finansial,moril,tenaga,doa dll
rasanya pertama kali jualan??
wuih campur aduk, deg deg an? pasti
takut? lumayan
biasa aja? ya gitu deh
super duper sibuk menjelang pembukaaan bikin gue stress berat, semua musti dipersiapin, dari tempat jualan, pengisian barang, sampe penataan.
dan yang paling bikin gue bangga seluruh meja BABEH yang bikin! hebat yah babeh gue, ya iyalah, sapa dulu anaknya!! ahhaak ahhak (maafin ima Ya Allah)
trus nasib kiky gimana??
santai kiky udah ada yang jaga kok, sodara plus tetangga sebelah gue jadi mommy nya kiky semntara gue kerja demi berbotol botol susunya kiky.
gini nih penampakan warung gue.
-001.jpg)
kalo ini bagian dalamnya
.jpg)
dan inii nih menunya
harganya sih luyan murah yah.
buat 1 porsi (isi 10 tusuk) Rp.22.000
murah kan dibanding beli steak yang gak jelas rasanya. mending ke warung gue!
oke, semangat!!!!
one day with kiky
siph hari ini gue dah disibukan dengan 4 ember cucian. mantep juga sih. pengen kenal gue ma yang nyiptain mesin cuci, mau terima ksih karena alat tersebut udah mengubah cara hidup orang banyak salah satunya gue.
baru satu ember kiky dah bangun, yaaahh berhenti, kadang ni kiky suka bangun disaat saat gak diinginkan.
tapi gpp ada bokap gue jadi gue serahin ke kiky ke bokap gue kembal ke cucian.
semua beres dan mandiin kiky, tiap gue mandiin kiky gue selalu was was, kenapa? soalnya udah 2 kali kiky pup di ember waktu mandi. jadi gue raba raba aja pantanya, antisipasi dini lah. ternyata enggak pup dia.
hari ini kakak ipar gue pulang, malesss deh soalnya dia mau bawa kaka gue ma bayinya si keyla tidur dirumanhya. sepi deh rumah, lagian nyokap suka over, dan gue yang kena getahnya. beuuhh
tadi gue sempet maen ketetangga, ada sasa anak umur 2th depan rumah gue, nah mamahnya tu kayaknya cerita dia hamil tapi ya gak langsung cuma kaya sentlingan2 doank. tapi gue gak nanya sih. ngapain juga ngurusin orang hamil.
hari ini gue bawa kiky ke rejeki, ya kaya supermarket mini gituah. mau beli promina buat makan kiky, nah iseng iseng gue beli baju buat kiky, tapi ukurannya seupil upil, gak cukuplah. gak jadi beli deh. pas dikasir kiky malah udah molor, yaaahhhh.
sorenya gue dah ngos ngosan ngikutin kiky kemanapun dia berada, ni bocah gak bisa anteng. pas nyokap tiduran depan tipi eh kiky baju nyokap trus niup niup perut nyokap, ahhhaaa gak karuin mukanya, megap megap gitu.
ada aja ni bocah, dia ngambil kartu peserta gue waktu jadi peserta esq di kampus, minta dikalungin, yah gue taroh aja potonya disitu. jadi deh dia kaya balita hilang bawa kartu identitas. ahha
nanti gue kasih liat potonya.
-001.jpg)
-001.jpg)
-001.jpg) |
| Anak siapa ini? |
Kill My Hair Slowly
Tadi gue habis potong rambut di salon, ganti model rambut gitu. Niat awal mau potong leher biar agak jelekan dikit tapi ya gimana ya... udah dari sononya cakep sih, jadi niat itu gue urungkan daripada ussless.
Sebenernya, gue agak traumatis sama yang namanya salon, jadi gini ceritanya pas gue masih SMA, pulang sekolah gue ngajakin pipit buat ke kokil salon (nama disamarkan, demi kepentingan bersama). Gue mau potong rambut soalnya dah panjang juga sih, jadi gerah gerah gimana gitu . Mana tadi waktu ulangan biologi gue dikatain pembokat lagi ma guru gue gara gara gue kunciran ala mbak mbak warteg.
Kenapa gue milih kokil salon, soalnya ni salon lagi hits banget di kota gue. Istilahnya loe belum gaul kalo belum pernah masuk tu salon, walaupun lo sekedar numpang tanya yang jual es teh dimana yang penting lo dah lebih sedikit gaul dibanding yang belum pernah masuk tu salon.
Karena gue anak gaul gila (gila secara harfiah) jadi mantep aja gue masuk tu salon secara banyak rekomendasi yang menyarankan gue buat ke salon itu. Berharap juga gue dapet predikat gaul di salon dan siapa tau setelah potng rambut disitu muka gue jadi mirip titi kamal (muntah aja gue udah boker malah)
Bayangan gue ya tu kokil salon rame abid mpe antri antri trus ambil tiket giliran gitu, secara salon gaul. Pas masuk, tu salon sepi, bener bener sepi.
Mana jadi serem lagi, salon kok kaya toko furniture kayu gini. Jadi dalemnya arsitekturnya jawa kuno gitu. Ukiran ukiran kayu.
“wah pit jangan jangan kita salah masuk ni” gue celingak celinguk.
“hhmmm lo salah baca papannya kali ma” si pipit ikutan celingak celinguk.
Jadi kita berdua mirip anak bebek yang ketinggalan rombongan di kubangan trus ga bisa pulang.
Gak lama ada ibu ibu dateng dari balik tirai,
“gimana mbak,mau potong rambut?”
“hmmm iya bu” gue duduk di kursi tunggu ma pipit. gue pikir itu tukang bersih bersih di salon, soalnya dandanannya
biasa banget Cuma pake kolor ma kaos. Kan kalo capster salon biasanya dandan tuh ya minimal fans trio macan lah yang rambutnya kaya rambu rambu lalu lintas merah kuning ijo gitu, trus pake seragam. Ternyata gue salah buat kedua kalinya.
“duduk sini mbak” tu ibu nyuruh gue ke kursi yang buat potong rambut kita sebut aja (TS).
Ya gue maju aja duduk trus dipakein kain gitu buat nutupin badan biar ga kotor, ya kaya salon pada umumnya lah, yah mungkin capsternya lagi siap siap di dalem pikir gue. Ehhh ehh tiba tiba tu ibu ibu ngambil sisir ma gunting.
“potong model apa?” TS nanya tapi pasang tampang tukang jagal yang siap nyembelih saapi.
“ee,.eee... “ gue jawabnya gelagapan
“dipendekin aja” TS menbesarkan volume suaranya mungkin dikira gue budek.
“ohhh iya dipotong bob aja” perasaan gue dah mulai gak enak tu.
Dan adegan itupun di mulai TS mulai menggunting centi demi centi rambut indah gue tanpa basi basi. Perasaan gue was was dan gue Cuma bisa berdoa “Ya Tuhan gue Cuma pengen rambut pendek bukan rambut botak” mata gue Cuma merem melek gak berani liat kaca depan muka gue itu. Gue bener bener kaya kambing korban yang lagi dikuliti sama petugasnya, “yak kuliti dan habisi bulunya” gitu kira kira.
Kepala gue gak di hargai banget, ya walaupun agak gepeng gini tapi kan di kepala gue berisi otak yang amat cemerlang dan berharga demi kelangsungan hidup gue lah minimal. TS semakin membabi buta, kepala gue didongakin, ditundukin, miring kekanan, miring ke kiri, lama lama bisa dilempar juga ni kepala gue.
Gue Cuma bisa pasrah. Sekalinya gue liat kaca gue ngliat si pipit dari kaca dan berharap bantuan. Tapi percuma pipit pun ga bisa nolongin gue dari amukan si TS. Awalanya dia kasih bantuan tenaga ke gue biar gue bisa lepas. tapi sia sia, sebelum tu tenaga nyampe, udah mental duluan sama tenaga TS akhirnya, pipit cuma bisa kasih senyuman pahit “tenang kawan semua akan indah pada waktunya”. Gue pun tertunduk pilu
Tenang tenang gue tetep harus tenang, gue ada ide buat kentut. Siapa tau dengan kentut gue yang bisa membunuh nyamuk dalam satu detik ini juga bisa bikin TS ambruk seketika ya minimal pingsan, trus gue kabur dari situ. Yaaap kyakanya kentut adalah ide yang sangat brilian, dan gue pun kentut.
Bssshhhhhhh... kira kira gitu bunyinya, hmm mulai bereaksi, mulai menyengat baunya soalnya si pipit udah mulai kibas kibas. Gue ngliat ke ts leawat kaca. OH NOOOO begonya gue TS pake masker jadi dia terlindungi dari serangan bau gas beracun. Percobaan pertama gue gagal.
Plan B, gue gedhek gedhekin kepala kaya orang dugem biar TS jengkel trus nyuruh gue potong rambut sendiri. Akhirnya gue gedhek gedhekin kepala. Alhasil gue malah kliatan kaya orang kesurupan. Dengan sigap TS megangin kepala gue kuat kuat, gue pun makin kenceng gedhekin kepala. Tapi percuma semakin kuat gue gedhekin kepala semakin kuat pula si TS. Dan plan B GAGAL.
Dan cara ketiga yang gue gak boleh gagal pokonya gak boleh gagal kalo gagal lagi mau dikemanakan rambut gue yang indah ini, yang senatiasa jadi tempat berlindung kutu kutu gue (anggap ini bohongan). gue mau pura pura AYAN, yaaa... ayan, yang kejang kejang trus ngluarin buih. Berhubung gue gak ayan beneran jadi buihnya gue ganti iler aja. Yang penting sama sama dari mulut.
Yaph gue dah mulai mau kejang kejang,
“udah mbak” TS nglepasin tangannya dari kepala gue sambil nglepasin kain yang nutupin badan gue tadi.
Gue yang udah bersiap mau kejang langsung menghentikan niatan itu,
“eh eh eh iya” gue gelagapan
Pas gue liat hasilnya ke kaca... TIIDDAAAKKKK.... itu bukan gue itu bukan gue!!!!! Kenapa gue mirip chibi maruko chan gagal keriting gini. Muka gue jadi bunder banget, dan parahnya poni gue pendek banget, jadi jenong gue kemana mana. Paraaahh ini sih potongan batok kelapa. Gue Cuma bisa tertunduk lemasssss.
Pas gue bayar ke kasir, dan masih TS yang melayani (sebenernya ge dah pengek gethok tu muka TS pake mesin kasir, tapi itu gak mengembalikan rambut gue juga).
“berapa?” suara gue pelan banget, masih lemes gue
“30 ribu” Ts nyodorin bill
“haaaa....” gue langsung melek, 30ribu buat potongan batok kelapa doank gak pake cuci rambut segala, gilaaa bener. Mending gue potong di salon madura cuma 5ribu.
Setelah gue bayar, langsung aja gue nyelonong kluar diikutin pipit yang menatap nanar rambut gue, pas di parkiran motor gue ngaca di spion,
“yaaa ampun pit rambut gue gak sama panjang, kanan ma kiri” teriak gue
“yang bener lo ma, parah tu Ts! Udah,lo ke salon langganan gue aja murah 15 ribu sekalian cuci”
“ah gak lah ntar tambah ancur rambut gue, gak botak aja gue dah lega”
“yakin lo ma, gua prihatin liat lo kaya residivis gitu, sumpah parah rambut lo itu”
“gak deh biarin aja, pulang aja lah gue capek” gue dah lemes membayangkan masa depan rambut gue.
Gue pun menstater motor dan dari kejauhan ada rombongan fans trio macan mendekat, jalannya rame rame ketawa kwtawa ihhiiiiiihhhiii kaya di film mak lampir dan mereka semua berseragam dengan tulisan “salon kokil”. Iseng iseng pipit turun dari motor trus nyampein rombongan arisan itu, pas balik dia bilang.
“lo tau ga ma yang motong rambut lo itu orang yang udah 4th gak lolos tes jadi capster “
Jedeeerrrr.... kepala gue kaya ditabok raket listrik, kenyataan itu pahit banget.
Paginya rambut gue yang udah ga jelas modelnya itu gue cepet pake sekilo cepit rambut, untungnya gak da yang nawar tu jepit rambut. Niatnya sih biar ga kaya alien ke sekolah eh sekarang gue malah lebih mirip ondel ondel.
Yah setidaknya pagi ini gue merasa sedikit lebih gaul dari kemaren.
Saran gue kalo lo mau ke salon sebaiknya lo telusuri dulu asal usul capster tu salon, dia makan apa, lulusan salon mana, udah berapa lama jadi capster, dan yang pealing penting dia klo cebok cuci tangan atau enggak, karena itu sangat berguna bagi kelangsunan ekosistem di atas rambut kita, jadi WASPADALAH.
Langganan:
Postingan (Atom)