Tadi gue habis potong rambut di salon, ganti model rambut gitu. Niat awal mau potong leher biar agak jelekan dikit tapi ya gimana ya... udah dari sononya cakep sih, jadi niat itu gue urungkan daripada ussless.
Sebenernya, gue agak traumatis sama yang namanya salon, jadi gini ceritanya pas gue masih SMA, pulang sekolah gue ngajakin pipit buat ke kokil salon (nama disamarkan, demi kepentingan bersama). Gue mau potong rambut soalnya dah panjang juga sih, jadi gerah gerah gimana gitu . Mana tadi waktu ulangan biologi gue dikatain pembokat lagi ma guru gue gara gara gue kunciran ala mbak mbak warteg.
Kenapa gue milih kokil salon, soalnya ni salon lagi hits banget di kota gue. Istilahnya loe belum gaul kalo belum pernah masuk tu salon, walaupun lo sekedar numpang tanya yang jual es teh dimana yang penting lo dah lebih sedikit gaul dibanding yang belum pernah masuk tu salon.
Karena gue anak gaul gila (gila secara harfiah) jadi mantep aja gue masuk tu salon secara banyak rekomendasi yang menyarankan gue buat ke salon itu. Berharap juga gue dapet predikat gaul di salon dan siapa tau setelah potng rambut disitu muka gue jadi mirip titi kamal (muntah aja gue udah boker malah)
Bayangan gue ya tu kokil salon rame abid mpe antri antri trus ambil tiket giliran gitu, secara salon gaul. Pas masuk, tu salon sepi, bener bener sepi.
Mana jadi serem lagi, salon kok kaya toko furniture kayu gini. Jadi dalemnya arsitekturnya jawa kuno gitu. Ukiran ukiran kayu.
“wah pit jangan jangan kita salah masuk ni” gue celingak celinguk.
“hhmmm lo salah baca papannya kali ma” si pipit ikutan celingak celinguk.
Jadi kita berdua mirip anak bebek yang ketinggalan rombongan di kubangan trus ga bisa pulang.
Gak lama ada ibu ibu dateng dari balik tirai,
“gimana mbak,mau potong rambut?”
“hmmm iya bu” gue duduk di kursi tunggu ma pipit. gue pikir itu tukang bersih bersih di salon, soalnya dandanannya
biasa banget Cuma pake kolor ma kaos. Kan kalo capster salon biasanya dandan tuh ya minimal fans trio macan lah yang rambutnya kaya rambu rambu lalu lintas merah kuning ijo gitu, trus pake seragam. Ternyata gue salah buat kedua kalinya.
“duduk sini mbak” tu ibu nyuruh gue ke kursi yang buat potong rambut kita sebut aja (TS).
Ya gue maju aja duduk trus dipakein kain gitu buat nutupin badan biar ga kotor, ya kaya salon pada umumnya lah, yah mungkin capsternya lagi siap siap di dalem pikir gue. Ehhh ehh tiba tiba tu ibu ibu ngambil sisir ma gunting.
“potong model apa?” TS nanya tapi pasang tampang tukang jagal yang siap nyembelih saapi.
“ee,.eee... “ gue jawabnya gelagapan
“dipendekin aja” TS menbesarkan volume suaranya mungkin dikira gue budek.
“ohhh iya dipotong bob aja” perasaan gue dah mulai gak enak tu.
Dan adegan itupun di mulai TS mulai menggunting centi demi centi rambut indah gue tanpa basi basi. Perasaan gue was was dan gue Cuma bisa berdoa “Ya Tuhan gue Cuma pengen rambut pendek bukan rambut botak” mata gue Cuma merem melek gak berani liat kaca depan muka gue itu. Gue bener bener kaya kambing korban yang lagi dikuliti sama petugasnya, “yak kuliti dan habisi bulunya” gitu kira kira.
Kepala gue gak di hargai banget, ya walaupun agak gepeng gini tapi kan di kepala gue berisi otak yang amat cemerlang dan berharga demi kelangsungan hidup gue lah minimal. TS semakin membabi buta, kepala gue didongakin, ditundukin, miring kekanan, miring ke kiri, lama lama bisa dilempar juga ni kepala gue.
Gue Cuma bisa pasrah. Sekalinya gue liat kaca gue ngliat si pipit dari kaca dan berharap bantuan. Tapi percuma pipit pun ga bisa nolongin gue dari amukan si TS. Awalanya dia kasih bantuan tenaga ke gue biar gue bisa lepas. tapi sia sia, sebelum tu tenaga nyampe, udah mental duluan sama tenaga TS akhirnya, pipit cuma bisa kasih senyuman pahit “tenang kawan semua akan indah pada waktunya”. Gue pun tertunduk pilu
Tenang tenang gue tetep harus tenang, gue ada ide buat kentut. Siapa tau dengan kentut gue yang bisa membunuh nyamuk dalam satu detik ini juga bisa bikin TS ambruk seketika ya minimal pingsan, trus gue kabur dari situ. Yaaap kyakanya kentut adalah ide yang sangat brilian, dan gue pun kentut.
Bssshhhhhhh... kira kira gitu bunyinya, hmm mulai bereaksi, mulai menyengat baunya soalnya si pipit udah mulai kibas kibas. Gue ngliat ke ts leawat kaca. OH NOOOO begonya gue TS pake masker jadi dia terlindungi dari serangan bau gas beracun. Percobaan pertama gue gagal.
Plan B, gue gedhek gedhekin kepala kaya orang dugem biar TS jengkel trus nyuruh gue potong rambut sendiri. Akhirnya gue gedhek gedhekin kepala. Alhasil gue malah kliatan kaya orang kesurupan. Dengan sigap TS megangin kepala gue kuat kuat, gue pun makin kenceng gedhekin kepala. Tapi percuma semakin kuat gue gedhekin kepala semakin kuat pula si TS. Dan plan B GAGAL.
Dan cara ketiga yang gue gak boleh gagal pokonya gak boleh gagal kalo gagal lagi mau dikemanakan rambut gue yang indah ini, yang senatiasa jadi tempat berlindung kutu kutu gue (anggap ini bohongan). gue mau pura pura AYAN, yaaa... ayan, yang kejang kejang trus ngluarin buih. Berhubung gue gak ayan beneran jadi buihnya gue ganti iler aja. Yang penting sama sama dari mulut.
Yaph gue dah mulai mau kejang kejang,
“udah mbak” TS nglepasin tangannya dari kepala gue sambil nglepasin kain yang nutupin badan gue tadi.
Gue yang udah bersiap mau kejang langsung menghentikan niatan itu,
“eh eh eh iya” gue gelagapan
Pas gue liat hasilnya ke kaca... TIIDDAAAKKKK.... itu bukan gue itu bukan gue!!!!! Kenapa gue mirip chibi maruko chan gagal keriting gini. Muka gue jadi bunder banget, dan parahnya poni gue pendek banget, jadi jenong gue kemana mana. Paraaahh ini sih potongan batok kelapa. Gue Cuma bisa tertunduk lemasssss.
Pas gue bayar ke kasir, dan masih TS yang melayani (sebenernya ge dah pengek gethok tu muka TS pake mesin kasir, tapi itu gak mengembalikan rambut gue juga).
“berapa?” suara gue pelan banget, masih lemes gue
“30 ribu” Ts nyodorin bill
“haaaa....” gue langsung melek, 30ribu buat potongan batok kelapa doank gak pake cuci rambut segala, gilaaa bener. Mending gue potong di salon madura cuma 5ribu.
Setelah gue bayar, langsung aja gue nyelonong kluar diikutin pipit yang menatap nanar rambut gue, pas di parkiran motor gue ngaca di spion,
“yaaa ampun pit rambut gue gak sama panjang, kanan ma kiri” teriak gue
“yang bener lo ma, parah tu Ts! Udah,lo ke salon langganan gue aja murah 15 ribu sekalian cuci”
“ah gak lah ntar tambah ancur rambut gue, gak botak aja gue dah lega”
“yakin lo ma, gua prihatin liat lo kaya residivis gitu, sumpah parah rambut lo itu”
“gak deh biarin aja, pulang aja lah gue capek” gue dah lemes membayangkan masa depan rambut gue.
Gue pun menstater motor dan dari kejauhan ada rombongan fans trio macan mendekat, jalannya rame rame ketawa kwtawa ihhiiiiiihhhiii kaya di film mak lampir dan mereka semua berseragam dengan tulisan “salon kokil”. Iseng iseng pipit turun dari motor trus nyampein rombongan arisan itu, pas balik dia bilang.
“lo tau ga ma yang motong rambut lo itu orang yang udah 4th gak lolos tes jadi capster “
Jedeeerrrr.... kepala gue kaya ditabok raket listrik, kenyataan itu pahit banget.
Paginya rambut gue yang udah ga jelas modelnya itu gue cepet pake sekilo cepit rambut, untungnya gak da yang nawar tu jepit rambut. Niatnya sih biar ga kaya alien ke sekolah eh sekarang gue malah lebih mirip ondel ondel.
Yah setidaknya pagi ini gue merasa sedikit lebih gaul dari kemaren.
Saran gue kalo lo mau ke salon sebaiknya lo telusuri dulu asal usul capster tu salon, dia makan apa, lulusan salon mana, udah berapa lama jadi capster, dan yang pealing penting dia klo cebok cuci tangan atau enggak, karena itu sangat berguna bagi kelangsunan ekosistem di atas rambut kita, jadi WASPADALAH.
3 komentar:
jiahgahahhahahhaa :D mesakke tenan :D
jadi waspadalah
aku padahal rung moco ceritane.. akeh tenan memeng.. hahahha:D
Posting Komentar