Diberdayakan oleh Blogger.
RSS

Malu Bertanya Sesat Di Jalan

22.59 | Label:


Malu bertanya sesat di jalan, kayaknya ini pepatah sangat berguna buat memori otak gue yang terbatas dan limited capacity. Apalagi gue ni orang yang terlalu pede dengan intuisi gue. Tapi ternyata percaya pada feeling gue yang agak cethek itu salah satu kesalahan besar. Udah banyak korban berjatuhan akibat feeling gue.

Jadi gini pas gue semester 1 di UII temen temen satu jurusan ngadain acara touring, dan pilihannya jatuh ke pantai sundak, itu rekomendasi gue.

“ke sundak aja pantainya bersih, masih perawan, belum terjamah, pasirnya putih, oke pokoknya, nih gue ada potonya” kata gue berapi api. Kaya sales lagi nawarin salep kutu air ke pelanggan. “yah ini dia salep yang bisa membunuh segala macam jamur, jamur kaki,tangan,kepala hingga jamur yang ada di otak anda” (ngayal lagi)’. 

Yaph karena promosi gue yang heboh dan banyak temen gue yang belum pernah kesana jadi mereka setuju. Kalo dinas pariwisata jogja tau, harusnya gue dah diangkat jadi duta pariwisata, sayang  itu cuma keinginan berlebihan gue aja.

Panitia udah di bentuk dan gue ditunjuk jadi koordinasi jalan, ya semacam peta gitulah. Kenapa gue? Alesannya karena gue yang ngusulin,gue yang pernah kesana, dan cuma gue yang tau jalan kesana soalnya temen temen gue banyak yang dari luar jogja. Tanggung jawab besar membawa 90 anak ada di tangan gue. Yah 90 anak yang percaya pada orang sesat macam gue.

Sehari sebelum hari H tria temen kelas gue ngajakin ke ambarukmo plaza, mau beli baju buat kepantai. usaha jomblowati satu ini emang keras banget. Siapa tau ada mas mas pantai yang nyantol. Pikir gue sih bukan mas mas pantai yang bakal nyantol yang ada dia dikuntitin ma ratu pantai selatan gara gara dianggap saingan.

Pas jalan jalan gue mampir ke naughty, tempat yang jualan pernak pernik kaya bando, tali hape, tali sepatu sampe CD juga ada dan serba pink, gue tertarik sama bulu bulu warna pink mencolok, mata gue langsung mentereng liat silaunya tu bulu bulu. Gue deketin die menjauh (gak denk),eh taunya itu syal ma topi gitu. Gue terpesona, dan akhirnya dengan bujuk rayu gue yang dasyat tria ikutan beli. Kita kembaran, kembarn bulu bulu pink mentereng. Asiik banget gak sih. Ahhaa gak tau gue si tria lagi kesambet apa, mau maunya terhasut bujuk rayu gue.dan gue pun memilki bulu bulu pink itu dengan hasil ngutang ke tria. Harganya sekitar 40ribu.

Paginya kita semua janjian di kampus, sebelum berangkat kita berdoa dulu.puluhan motor dan rapi berjajar, jadi anak cewek ngebonceng, yang cowok jadi ojeknya. Satu temen gue bawa mobil isinya konsumsi. Siph lengkap dan berangkat. Gue satu motor ma cahyo, anak jakarte dengan vespa ala 80an. Konvoi pun dimulai, kita kaya rombongan karnaval anak anak depresi gara gara tugas matkul.

akhirnya saat itu tiba juga, rombongan terbagi dua yang setengah belok kiri yang setengah lagi lurus ke depan. Nah rombongan yang kepisah akhirnya dikoordinasi si malik, dia sih juga tau jalan kesana soalnya seminggu yang lalu kita udah surve dulu.

Semua berjalan mulus dengan arahan gue, “yakk lurus lurus, belok kanan, awas pelan pelan” teriak gue kasih arahan. ternyata gue bakat juga jadi kernet. Hmmmm 2jam berlalu, kok kayaknya tadi udah lewat sini yah, hmmm kok jalannya beda ma yang kemaren. Tim 2 telepon mereka udah nyampe dari setengah jam yang lalu. 

Mampus gue!!! Kita nyasar....

  “ma kok kita puter puter sini mulu, lo yakin ni jalannya” kata cahyo

“ Bener gue yakin”. Ya gue yakin kalo kita nyasar dan gue tengsin buat ngomong ke anak anak. Bisa bisa gue dibuang di tengah gunung kidul lagi. Oh tidak.

Tatapan tatapan tajam dan curiga mulai menyerang gue, dan gue nyerah. Akhirnya gue nanya ke orang yang lewat situ dan ditunjukin ke jalan yang benar,

 Sebenernya udah bener, cuma yang harusnya belok, gue lurus, jadi deh muter muter situ doank. Seenggaknya gue ga nyasarin mereka sampe jawa timur. Itu untungnya.

 Setelah sampe, grup yang udah nyampe duluan nanyain, dan mereka semua nyalahin gue, beeuuhh untung gue ga nyasarin lo semua ke tengah gunung kidul yang ga ada peradaban. Tapi sudahlah, toh kita udah nyampe pantainya dan bersenang senang. 

Temen temen gue kaya anak gunung yang baru tau pantai, ada yang teriak teriak trus lari lari, guling guling, untung gak ada yang kepikiran buat nyuci baju disitu. Polusi laut cooyy.

Lagi asik asiknya ditebing temen gue fery teriak teriak,
 “woy ada orang ML di bukit yang sono” ferry nunjuk nunjuk ke bukit sebelah yang ada gazebonya

Gile juga si ferry, kuat amat radarnya kalo begituan. Namanya juga ababil ada tontongan gratis langsung pada ijo mukanya, parah lagi diko dia ngrekam pake kameranya. Katanya buat di share di you tube. Emang penjahat IT ni bocah.

 **************

Dan semua kepedean gue soal intuisi gue, gak Cuma memakan korban temen temen gue, gue sendiri pun pernah jadi korba

Hari itu gue maen ke magelang ke rumah rizky, sohib gue di kos lama. Nah perjalanan berangkat tanpa masalah, 2 hari gue nginep di rumah rizky, setelah puas ngacak ngacak dan ngabisin stok makanannya gue berencana pulang, soalnya hari itu tepat 14 februari, hari valentine gitu. Geu dah ada janji ma pacar gue saat itu. 

Pulangnya gue naik rute yang sama kaya pas berangkat, gue naek angkot dari depan rumah rizki ditemeni rizki. Trus berhenti di stopan bus jaraknya kira kira 500m dari terminal tidar magelang. Gue bakal naek bus jurusan smg-jgj. Satu bus lewat, gue lambain tangan tanda stop, eh gue dilewatin. Mungkin penuh ya. Tapi ternyata sampe 10 bus lewat gue dicuekin. 

“ma kayaknya mereka gak mau stop disini soalnya takut sama tu polisi soalnya sembarang ngangkut penumpang” kata rizki

“hmm kalo gitu gue naik bis kecil aja deh turun armada trus gue oper bus” itu rencana gue, dan gue menyetop bus kecil. Tapi rencana tinggal rencana, bus lewat sampe armada gue tetep duduk disitu. Gue males turun nanti aja didepan. Satu persatu penumpang turun. Tinggal berdua,hmm gue masih tenang tenang aja. Mendadak bus bukannya lurus tapi balik arah, gue gelagapan tapi sok cool kalo ketawan kernet bisa gawat ntar. Akhirnya bis berenti di terminal.

Gue turun dari bis celingak celinguk, baru kali itu gue masuk terminal asing sendirian pula, mengenaskan. Gue cari cari tulisan bus ke arah jogja. Akhirnya ada kernet teriak teriak “JOGJA...JOGJA”. langsung aja gue ngibrit naek situ. Tulisan atasnya sih magelang-tempel yaa setidaknya gue masuk jogjalah. 

Bis mulai jalan, hmm gue aman sekarang,tapi tidak bis bukannya maju tapi belok kanan, arah borobudur. Enggak enngak gue gak boleh kesana ini udah jam 5sore, bisa jadi arca gentayangan gue kalo gini, mana hape gue lowbat lagi. Parah nasib gue, akhirnya gue diem aja biar Tuhan yang menetukan arah tujuan gue hari ini.

Doa gue didenger ternyata bus Cuma nganter penumpang yang banyak itu kira kira 200m dan balik arah ke jogja lagi. Fiuuuhhh baru kali itu terminal jombor terlihat begitu megah. Turun dari bus gue langsung masuk halte transjogja. Naek transjogja ni juga susah susah gampang musti ikutin ritmenya harus apal apal kode bus nya. Lagi lagi gue sotoy naek bis nomor 2A bukannya sampe terminal congcat gue malah nyampe malioboro. Jauh banget nyasarnya, akhirnya gue turun beli baju 1biji trus balik lagi ke halte. Jam setengah 7, gue musti cepet cepet soalnya pacar gue pasti dah nunggu. Kali ini gue gak mau kesasar lagi, dengan berat hati gue nanya ke petugas dan petugas menjelaskan secara rinci. Yaph gue sampe di kos dengan setengah nyawa gue, yang setengah lagi terombang ambing di bus magelang-jogja.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Read User's Comments1
Diposting oleh my nirmala

Kill My Hair Slowly

07.43 | Label:


Tadi gue habis potong rambut di salon, ganti model rambut gitu. Niat awal mau potong leher biar agak jelekan dikit tapi ya gimana ya... udah dari sononya cakep sih, jadi niat itu gue urungkan daripada ussless.

Sebenernya, gue agak traumatis sama yang namanya salon, jadi gini ceritanya pas gue masih SMA, pulang sekolah gue ngajakin pipit buat ke kokil salon (nama disamarkan, demi kepentingan bersama). Gue mau potong rambut soalnya dah panjang juga sih, jadi gerah gerah gimana gitu . Mana tadi waktu ulangan biologi gue dikatain pembokat lagi ma guru gue gara gara gue kunciran ala mbak mbak warteg.

Kenapa gue milih kokil salon, soalnya ni salon lagi hits banget di kota gue. Istilahnya loe belum gaul kalo belum pernah masuk tu salon, walaupun lo sekedar numpang tanya yang jual es teh dimana yang penting lo dah lebih sedikit gaul dibanding yang belum pernah masuk tu salon.

Karena gue anak gaul gila (gila secara harfiah) jadi mantep aja gue masuk tu salon secara banyak rekomendasi yang menyarankan gue buat ke salon itu. Berharap juga gue dapet predikat gaul di salon dan siapa tau setelah potng rambut disitu muka gue jadi mirip titi kamal (muntah aja gue udah boker malah)

Bayangan gue ya tu kokil salon rame abid mpe antri antri trus ambil tiket giliran gitu, secara salon gaul. Pas masuk, tu salon sepi, bener bener sepi.

 Mana jadi serem lagi,  salon kok kaya toko furniture kayu gini. Jadi dalemnya arsitekturnya jawa kuno gitu. Ukiran ukiran kayu.

“wah pit jangan jangan kita salah masuk ni” gue celingak celinguk.

“hhmmm lo salah baca papannya kali ma” si pipit ikutan celingak celinguk.

Jadi kita berdua mirip anak bebek yang ketinggalan rombongan di kubangan trus ga bisa pulang.

Gak lama ada ibu ibu dateng dari balik tirai,

“gimana mbak,mau potong rambut?”

“hmmm  iya bu” gue duduk di kursi tunggu ma pipit.  gue pikir itu tukang bersih bersih di salon, soalnya dandanannya 
biasa banget Cuma pake kolor ma kaos. Kan kalo capster salon biasanya dandan tuh ya minimal fans trio macan lah yang rambutnya kaya rambu rambu lalu lintas merah kuning ijo gitu, trus pake seragam. Ternyata gue salah buat kedua kalinya.

“duduk sini mbak” tu ibu nyuruh gue ke kursi yang buat potong rambut kita sebut aja (TS).

Ya gue maju aja duduk trus dipakein kain gitu buat nutupin badan biar ga kotor, ya kaya salon pada umumnya lah, yah mungkin capsternya lagi siap siap di dalem pikir gue. Ehhh ehh tiba tiba tu ibu ibu ngambil sisir ma gunting.

“potong model apa?” TS nanya tapi pasang tampang tukang jagal yang siap nyembelih saapi.

“ee,.eee... “ gue jawabnya gelagapan

“dipendekin aja” TS menbesarkan volume suaranya mungkin dikira gue budek.

“ohhh iya dipotong bob aja” perasaan gue dah mulai gak enak tu.

Dan adegan itupun di mulai TS mulai menggunting centi demi centi rambut indah gue tanpa basi basi. Perasaan gue was was dan gue Cuma bisa berdoa “Ya Tuhan gue Cuma pengen rambut pendek bukan rambut botak” mata gue Cuma merem melek gak berani liat kaca depan muka gue itu. Gue bener bener kaya kambing korban yang lagi dikuliti sama petugasnya, “yak kuliti dan habisi bulunya” gitu kira kira.

Kepala gue gak di hargai banget, ya walaupun agak gepeng gini tapi kan di kepala gue berisi otak yang amat cemerlang dan berharga demi kelangsungan hidup gue lah minimal. TS semakin membabi buta, kepala gue didongakin, ditundukin, miring kekanan, miring ke kiri, lama lama bisa dilempar juga ni kepala gue.

Gue Cuma bisa pasrah. Sekalinya gue liat kaca gue ngliat si pipit dari kaca dan berharap bantuan. Tapi percuma pipit pun ga bisa nolongin gue dari amukan si TS. Awalanya dia kasih bantuan tenaga ke gue biar gue bisa lepas. tapi sia sia, sebelum tu tenaga nyampe, udah mental duluan sama tenaga TS akhirnya, pipit cuma bisa kasih senyuman pahit “tenang kawan semua akan indah pada waktunya”. Gue pun tertunduk pilu

Tenang tenang gue tetep harus tenang, gue ada ide buat kentut. Siapa tau dengan kentut gue yang bisa membunuh nyamuk dalam satu detik ini  juga bisa bikin TS ambruk seketika ya minimal pingsan, trus gue kabur dari situ. Yaaap kyakanya kentut adalah ide yang sangat brilian, dan gue pun kentut.

Bssshhhhhhh... kira kira gitu bunyinya, hmm mulai bereaksi, mulai menyengat baunya soalnya si pipit udah mulai kibas kibas. Gue ngliat ke ts leawat kaca. OH NOOOO begonya gue TS pake masker jadi dia terlindungi dari serangan bau gas beracun. Percobaan pertama gue gagal.

Plan B, gue gedhek gedhekin kepala kaya orang dugem biar TS jengkel trus nyuruh gue potong rambut sendiri. Akhirnya gue gedhek gedhekin kepala. Alhasil gue malah kliatan kaya orang kesurupan. Dengan sigap TS megangin kepala gue kuat kuat, gue pun makin kenceng gedhekin kepala. Tapi percuma semakin kuat gue gedhekin kepala semakin kuat pula si TS. Dan plan B GAGAL.

Dan cara ketiga yang gue gak boleh gagal pokonya gak boleh gagal kalo gagal lagi mau dikemanakan rambut gue yang indah ini, yang senatiasa jadi tempat berlindung kutu kutu gue (anggap ini bohongan). gue mau pura pura AYAN, yaaa... ayan, yang kejang kejang trus ngluarin buih. Berhubung gue gak ayan beneran jadi buihnya gue ganti iler aja. Yang penting sama sama dari mulut.
Yaph gue dah mulai mau kejang kejang,

“udah mbak” TS nglepasin tangannya dari kepala gue sambil nglepasin kain yang nutupin badan gue tadi.

Gue yang udah bersiap mau kejang langsung menghentikan niatan itu,

“eh eh eh iya” gue gelagapan

Pas gue liat hasilnya ke kaca... TIIDDAAAKKKK.... itu bukan gue itu bukan gue!!!!! Kenapa gue mirip chibi maruko chan gagal keriting gini. Muka gue jadi bunder banget, dan parahnya poni gue pendek banget, jadi jenong gue kemana mana. Paraaahh ini sih potongan batok kelapa. Gue Cuma bisa tertunduk lemasssss.

Pas gue bayar ke kasir, dan masih TS yang melayani (sebenernya ge dah pengek gethok tu muka TS pake mesin kasir, tapi itu gak mengembalikan rambut gue juga).

“berapa?” suara gue pelan banget, masih lemes gue

“30 ribu” Ts nyodorin bill

“haaaa....” gue langsung melek, 30ribu buat potongan batok kelapa doank gak pake cuci rambut segala, gilaaa bener. Mending gue potong di salon madura cuma 5ribu.

Setelah gue bayar, langsung aja gue nyelonong kluar diikutin pipit yang menatap nanar rambut gue, pas di parkiran motor gue ngaca di spion,

“yaaa ampun pit rambut gue gak sama panjang, kanan ma kiri” teriak gue

“yang bener lo ma, parah tu Ts! Udah,lo ke salon langganan gue aja murah 15 ribu sekalian cuci”

“ah gak lah ntar tambah ancur rambut gue, gak botak aja gue dah lega”

“yakin lo ma, gua prihatin liat lo kaya residivis gitu, sumpah parah rambut lo itu”

“gak deh biarin aja, pulang aja lah gue capek” gue dah lemes membayangkan masa depan rambut gue.

Gue pun menstater motor dan dari kejauhan ada rombongan fans trio macan mendekat, jalannya rame rame ketawa kwtawa ihhiiiiiihhhiii kaya di film mak lampir dan mereka semua berseragam dengan tulisan “salon kokil”. Iseng iseng pipit turun dari motor trus nyampein rombongan arisan itu,  pas balik dia bilang.

  “lo tau ga ma yang motong rambut lo itu orang yang udah 4th gak lolos tes jadi capster “

Jedeeerrrr....  kepala gue kaya ditabok raket listrik, kenyataan itu pahit banget.

Paginya rambut gue yang udah ga jelas modelnya itu gue cepet pake sekilo cepit rambut, untungnya gak da yang nawar tu jepit rambut. Niatnya sih biar ga kaya alien ke sekolah eh sekarang gue malah lebih  mirip ondel ondel.
Yah setidaknya pagi ini gue merasa sedikit lebih gaul dari kemaren.
Saran gue kalo lo mau ke salon sebaiknya lo telusuri dulu asal usul capster tu salon, dia makan apa, lulusan salon mana, udah berapa lama jadi capster, dan yang pealing penting dia klo cebok cuci tangan atau enggak, karena itu sangat berguna bagi kelangsunan ekosistem di atas rambut kita, jadi WASPADALAH.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Read User's Comments3
Diposting oleh my nirmala
Langganan: Postingan (Atom)